Valencia Football Manager

No es ninguna novedad que uso muy poco el blog, y aún lo es menos que llevo bastantes años sin hablar de fútbol, pero por favor, los uno o dos lectores que pueda tener este rinconcito, permitidme que vuelva a hablar de balompié. Bueno, no del deporte, porque el equipo en cuestión practicarlo... no lo practica, sino del Valencia Club de Fútbol, o como me gusta nombrarlo, del Valencia Football Manager.

Las malas épocas son difíciles, lo son para los aficionados acérrimos porque cada derrota deshonrosa de su equipo es como la muerte de un familiar, lo son para algunos medios de comunicación porque lo que les gusta, evidentemente, es contar triunfos y celebraciones, aunque otros pueden SER bastante carroñeros en busca del conflicto, y lo son para todos los que seguimos la actualidad del equipo porque nos toca oír una soberana cantidad de gilipolleces.

Toda esta situación, está claro, viene del mismo lugar del que llega un hombre que salvó, y esto es cierto, el club. Claro, que sólo lo ha salvado económicamente. Peter Lim, un hombre que ha puesto su dinero al servicio del Valencia, que esto se olvida, está engordando y se le está haciendo un curioso bigotito, se está convirtiendo en Juan Soler 2. Este hijo de pescador, hecho a si mismo y millonario por listo es un gran aficionado al fútbol, y quería un club. Hay gente que quiere un coche, un yate o un jet privado (pero nunca tendrá un dinosaurio), y otros quieren un club de fútbol, muy legítimo, y ahí estaba el Valencia herido de muerte para ser adquirido. Si este hombre tuviera mi edad, habría jugado muchas horas al PC Fútbol, y después al Football Manager, y habría aprendido que lo que ocurre en la pantalla es muy divertido, pero siempre tiene truco, sin embargo no lo ha hecho, y ha decidido empezar a jugar con SU equipo. Craso error.

Primero impuso a un técnico mediocre (Salvo, Rufete y Ayala dejaron de existir en ese momento), que en una temporada bastante floja consiguió clasificar al equipo para la Champions League, porque sí amigos, el Valencia de Nuno jugó la temporada 2014/2015 tan mal como la 2015/2016 ¿la diferencia? Metía 3 goles en 20 minutos y sesteaba 70. La flor en el Nuno le llamaba yo. Al final, la realidad gana, y se demuestra que es un incompetente, pero claro, esto no es un club de verdad, es el Football Manager, y en una barra de progresión, y vistos los puntos de entrenador, Gary Neville iba a convertirse en un crack. Y lo es, es un crack que es capaz de reírse cuando es el peor entrenador de la historia del Valencia. Crack total.

Añadimos al cóctel al amigo Jorge Mendes, un fiera, el tío más listo del planeta fútbol, que sabe dónde está el dinero para cogerlo y salir corriendo, y allí está, íntimo del bueno de Peter, en absoluto por interés... o eso piensa el señor Lim. Él es el asesor que en el Football Manager te quita la morralla de la partida. Si no quieres dirigir partidos, es el asesor que lo hace, si no quieres concertar amistosos, él lo hace, en este caso, como Lim no es ojeador, Mendes lo es, pone y quita, y siempre a buena fe sin hinchar precios, porque es amigo. Error 2 querido Lim.

Y en estas estamos, con un propietario que no sabe qué es el fútbol, y entonces sales a la calle y escuchas a la gente.

Y te das cuenta que el deporte nos vuelve a todos tontos.

He llegado a leer una defensa a ultranza de una oferta traída por Rodrigo Rato, imputado por corrupción, seguro que quería hacer más grande al club, otra de ALFONSO RUS, un personaje conocido en Valencia por su honestidad, o decir que Cerberus no es un fondo de compra de activos a bajo precio y especulación.

Ante la impotencia de ver que el club lo maneja el dueño como quiere (y como siempre ha sido) la gente se dedica a hacer cábalas y decir disparates para intentar hacer más llevadero el día a día.

 Sin embargo, lo único que se puede hacer es que con descenso o sin él, es que Lim deje de jugar y contrate a buenos profesionales que le hagan disfrutar de su equipo, del mismo modo que cuando se compró un jet privado contrató a un piloto, o que cuando se compre un dinosaurio contratará a Chris Pratt o a la pelirroja que con tacones corre más que un Tiranosaurus Rex.